自分を愛する超具体例

自分を愛するということ・・・
 

よく言われている言葉・・・

人から愛されたかったら、自分を愛そう。。。

大切にして欲しかったら、まず自分が自分を大切にしよう。。。

私は、２０代の時に心理学に非常に興味を持ったけど、

よく言われる自分を愛するとか、自分を大切にするとか・・・

具体的にイメージがつかなかった。

だから、え？？？自分を愛するって何？？？

このことについて、

具体的にどうすることが

自分を愛することなんだろう？？？

とずっと疑問だった。

本やインターネットで調べると、

自分を大切にしましょうとか、

まず自分を愛しましょうとか・・・

だから、具体的にはどうしろって言うのだろう？？？

それで今、朝の５時過ぎだけど、

何故かふと、あっ、これかな？と思い立った。

自分を愛するとは、自分の中で

タブーとしている感情とか、

自分の中で絶ーーーーーーーっ対認めたくない感情？？？

とかを、受け入れることなのかなと思った。

んんんんんんんーーーーーーーーー

具体的じゃないかな。。

例えば、人によって異なると思うんだけど、

私の場合なら、自分ができないとか、弱いとか・・・

実はさみしがり屋だとか、

そう言った自分の弱さに対して

自分自身が許せなくて・・・

それは多分、私は女だけど・・・

父親が影響しているのかな。。。

（私たちが、無意識に友人や恋人や職場の上司など

誰かと関わりを持つときに、

幼児期の自分と親との関係性は

ものすごい多大な影響を与えると言われています。

だいたい、人間関係などでつまづく時、

だいたい幼児期まで遡ったところに

原因があることが多いですが、

普通は気づきません。

でも、恋愛など、関係性が近くなれば

近くなる程、

無意識に、幼児期で

親から満たされなかった愛情を

埋めようとする傾向があります。）

私の場合は、小さい時から

父親が大好きで、

多分、小さい時は

父親に愛されるためだけに生きていた。

父親に注目されたい、

父親に褒めてほしい。

もっともっと父親に認めて欲しい・・・

今思えば多分その為だけに生きていた。

それで、今思い返せばだけど・・・

私は19歳の時に、本気で死にたいと思う時期が

あったんだけど、

あの時、診断されていなかっただけで、

完全なうつ病だったと思う・・・

その19の時が、人生で一番辛かったのね。

で、何であの時あんなに辛かったのだろう？

何でだろう？何でだろう？

で今までは、その19で死にたいくらい

辛かった原因は

当時付き合っていた彼氏のせいだと

今までずっと思っていた。

（当時の彼氏よ、ごめんね。

私はずっと君のせいにしていたよ）

だから、人生で唯一

私が許せないのが、その時の彼氏だった。

でもでも、なんか違う、なんか違う。

しっくり来ない・・・

なーーーんか腑に落ちないなー

と思っていたの。

それでその原因が最近分かった。

つまり、私の中で

人生で一番辛かった19歳の時が、

父親への依存から自立へ？？？

つまり父離れに　

向かうときだったのかな？と・・・

これは、本当に今の今で

急に思い立ったことだから・・・

また、色々と気づきが生まれる

と思うけど・・・

だから、あの時・・・

父親に求めていた愛情を

別のもので埋めようとしていた・・・

のかな？？？

例えばその時なら、

父親に代わって、

当時の彼氏に求めていた・・・

だから、その時

私は彼氏に

父親の代わりを求めていたのかな？？？

多分これが真実だと思う。

自分でも、これ・・・かな？

これ・・・だよね？

とちょっと自信ないんだけど・・・

多分、私の中で・・・

唯一認めたくなかったことで・・・

あまり19歳の時のことは

思い出したくもなく・・・

本当に、その時の記憶を消すことで

かろうじて生き延びていた程、

本当ーーーーに辛かった。

でも、何であの時あんなに辛かったのか・・・

今までずーーーーーーーーーーーっと

謎だったんだよね。

で、その時のトラウマで・・・

私は、自分に依存性があることを

自分の中で完全に抹殺していた。

もーーーーう、一切認めなかった・・・。

何故か？？？

自分に依存性があったら、

私は愛されないと思っていたから。

死ぬ程父親の愛情を求めていたのに、

それに代わる愛を

他から得られなかったら・・・

当時の私にとっては、

それは死を意味する。

そのくらい

死ぬ物狂いで

愛されたかった。

愛されなきゃ

死ぬ。

それで、自分が依存性があると

いうことは、

死ぬ程愛されたい私にとって

死ぬ程都合の悪いことで・・・

依存性があるという

私の事実は

すぐに抹殺された。もはや瞬殺・・・

イヤーーーー、

私、依存症じゃないし・・・

一人でも別に大丈夫だし・・・

とか。

ほんと、謎に何で

あんなに強がっていたのか・・・

今でもわからん。

多分、怖かった。

自分に依存性があると認めたら

この先誰からも愛されないと思ったから

多分、それが人生で

一番怖かったんだなーーーー

でも間違いなく

その時が私の地獄の始まりだった。

そう、抑圧・・・

心理学で言う抑圧・・・

でも自分は強いふり

自立しているふり・・・

あーーー今考えると・・・

自分で自分がおそろしいわ・・・

今の私が、

その時の私に言ってあげられるなら・・・

あーーーーーー、

それはやっちゃダメだよ・・・

それ、いっっっっっっっっっちばん

やったらダメなやつ・・・・・

ダメ、ぜったい・・・

あーーーーーーーーーー。やっちゃった・・・・

サヨウナラ・・・私から言えることは

もう何もありません。。。

ってなってただろうな・・・・

あーーーーーーーーー、おそろしい・・・

自分でこんなにも自分がおそろしいことを・・・

自分にしてたなんて・・・・

これこれ・・・・

ぜっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっったいに

自分で認めたくないこと・・・・

これこれ・・・・

これをなかったふりする。

できたふり・・・

私の場合だったら・・・

依存症なんて、１mmたりともないふり・・・

完全なるフリです。

あーーーーーー、もう

今日これ分かっただけでもいいや。。。

あーーーーーーーーーーー、

19歳からまじで初めて

認めたかも。。。

イヤーーーーーーーーー

抑圧っておそろしい・・・

まじで自分が自分でなくなるって

もう、ほんと常に

心が、生きるか死ぬかを

味わっていて、

何にも、起きてないのに

もう、世界の終わりが来るような・・・

ほんと、これを精神的な地獄というのだろう。

生きた心地しないわ。

イヤーーーーーー。

19の時からおよそ15年は

生きた心地しなかった・・・

だからいつも、何かに追われていたんだ・・・

だから謎にいつも焦ってたんだーーー

誰からもなーーーーーんにも

急かされていないのに。

さも、焦っている自分が

かっこいいみたいな。。。

ちょっとほっといてオーラ出したり・・・

あほあほ。

私、女だよ・・・・

私は、誰を生きていたのだろうか？ 

あーーーーーーーすっっきり。。。

そうそう、これが自分を知ると言うことで

これが、所謂自分と向き合うってこと・・・・

文章じゃなくて、この感覚・・・

私は今まで何に取り憑かれていたんだろうか？？？

本当に何か取り憑いていたんだろうか？

長いけどこれが自分と向き合うっていうこと。

あーーーーーー、

みなさま、長々とありがとうございます。

急に、分かったのよ。

こんな朝っぱらから・・・

今朝の６時です・・・

も一度寝ます！！！

聞いてくれてありがとう！！！！